Jodida algunas veces

Disculpen el título, pero ya me arte, estoy cansada, agotada, creo que envejezco cada día más,  tengo tantas cosas que escribir que me gustaría compartirlas en este espacio, siento que desvío de la actualidad, estoy totalmente desconectada de todo, pero por falta de tiempo solo alcanzo a escribir  en un humilde cuaderno con hojas cuadriculadas ya desgastado, tengo muchas historias que aún no he publicado, pero tarde o temprano los sorprenderé, existen textos donde escribo sobre mis sentimientos, sobre la nueva emoción que vivo, pero no he traído mi pequeño cuaderno para transcribirlo, en fin ya tendrán más noticias de mí, en este espacio abierto donde me desnudo sin importarme el que dirán.

Agobiada***

Nuevamente desfogando un poco de lo que hay dentro de mi interior lleno de conflictos sin solución. Durante este tiempo que he estado apartada de la vida cibernética mi vida ha dado un cambio rotundo, dónde he tenido que asumir responsabilidades muy pesadas, pero sé que todo es para mi propio beneficio.

En ciertos momentos siento que me agobia esta carga pesada, que me atrapa y no me deja por nada escapar de sus garras, tengo que hacerlo y someterme a ello  por que tarde o temprano recibiré grandes frutos si es que sigo permanente en lo que hago.

A veces me invade un efecto de soledad quiero escapar , salir y hacer otras cosas que realmente me fascinan y darme por completo a ello, mientras tanto tendré que conformarme con lo que tengo;  y decir No Puedo continuamente siendo una de las frases que más odio, pues eso me explota, me rebasa, me perturba, y solo quisiera convertirme en una paloma que alza su vuelo hacia el cielo y no deja de volar libremente  y así mismo ir directo hacia al mar sumergiéndome profundamente que por obra y magia me convierta en un delfín que juega  sin parar entre las frías aguas movedizas nadando sin prisa.

La voz del silencio habla

Han sido semanas de mucha reflexión sobre mis actos y sobre la situación en la que vivo, semanas duras en que he tenido que tomar mucha conciencia, a veces siento que todo esta bien pero las cosas salen al revés, busco en el camino encontrar algo que me entregue alivio, quiero ser alguien que halla alcanzado todos sus sueños pero para eso falta mucho, a veces me perturbo y enloquesco, no se a donde dirigirme , no tengo dirección, pero tampoco quiero que alquien me controle, necesito volar y me siento impedida, quiero gritar a todo pulmón la furia, el fuego que hierve en mi sangre cuano me enojo. A veces me siento demasiado feliz como para dibujar con un pincel numero diez sobre mi rostro una sonrisa que refleje mi emoción, pero detengo aquel sentimiento que puede ser efímero sabiendo que mi realidad es otra triste laguna de problemas sin resolver. He reflexionado pero no he llegado a ninguna conclusión.  

Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo

¿*_* Qué me está pasando?

Ayer me sentí en la nada de la nada, cavilando mucho sobre toda mi vida,  trayendo de mi memoria emotiva  etapas en que fui feliz, en que  lloré, momentos en que me sentí devastada, cuando amé de todo corazón, jugué, etc. todos esos recuerdos venían rápidamente pero tan rápido a mi mente que  empezó a mezclarse hasta tornarse en un laberinto sin salida, no tenía nada claro, me sentía confusa, desorientada; ¿qué me estaba pasando?

Por un momento renegué y quise hundirme el lo más profundo de ese mar de madrugada cuando el clima está más frio que un muerto olvidado en la morgue, donde nadie pudiera llegar ni siquiera a querer salvarme de ese mar lleno ira dispuesto a tragarse a alguien que lo intentara.

Paso tras paso dando, vueltas en un mismo grano, mi mirada no tiene dirección  quizás en aquel momento necesitaba alguien que me consolara, pero no había nadie estaba sola, y quería estarlo, ¿y por que llegué a ese estado desorbitado, ido de todo el mundo?

Porque siento que todo ha cambiado en mi vida y pienso en las sorpresas me traerá este mundo, no sé que me prepare el mañana, he cometido tantas metidas de patas, que ya ni Dios me quiere mirar, claro también he sido una ingrata con Él quizás eso me hace sentir más sola en este mundo, tengo mi familia mis padres y hermanos, pero ellos también han cambiado; yo no me quedo atrás soy parte de ese cambio indiferente.

Siento que necesito cariño, un refugio, quiero alguien que me ame de verdad,  pero no quiero ser débil y fijarme en un estúpido patán que me pueda dañar, no quiero enamorarme (lo digo  por cólera, no soy una monja), tengo un perfil, un ideal para compañía mía, pero no sé si lo encuentre es mucho pedir, sea lo que diga la vida.